Mentiras.

Mucha gente vive de mentiras. De esas que fingen tener su mejor momento cuando en realidad se están quemando por dentro. Tal vez sea que soy demasiado egoísta, y no dejo que nada me amargue mi momento, y que prefiero estar haciendo nada, que quemarme. Porque cuando yo juego con fuego no hay límites. Y sin límites no hay quemaduras. Porque las personas que son capaces de tragar tanto al final se acaban ahogando, ¿en qué? En su propia mierda. Viven de tantas irrealidades que acaban convirtiendose en una de ellas. No real. Falso. Inexistente. Imaginario. Invisible. Sola

Ya es hora de ser tú, y dejar atrás las indirectas, que joden más que las que se dicen a la cara. Ser feliz es respirar, llorar, gritar, y no pararte. Aquí en la ley de la selva, el que más dura es el que come. 

Así son las cosas, te guste o no.

"Todo quedó en un bonito recuerdo"

A lo largo de mi vida he conocido a muchas personas, cada quien a su manera, y he aprendido a diferenciarlas y a saber cómo es con solo una apariencia. He aprendido que existen dos tipos de personas raras, esas especiales y otras que son difíciles de entender pero que también merecen una oportunidad. Sé que todos tenemos manías, que no existe la persona perfecta, y que cada persona tiene algo diferente por mucho que no tenga personalidad. También he aprendido a que algunas personas no cambian a bien, y que sin fuerza de voluntad, no existe posibilidad de volver a ser la misma. Que todo evoluciona, y que más vale 1 persona verdadera a 50 falsas. Que es bueno ser odiada, porque eso demuestra que no te arrastras y que luchas por ti. Y que existen personas inocentes, e idiotas que no saben aceptar una mano, y que viven en su propio mundo. Donde su yo es más fuerte que el tú, o eso creen ellos. Pero que luego la cosa es al revés. He perdonado, y me ha costado, porque esa persona aún no ha sabido cerrar la herida. Que es mucho mejor tener la conciencia tranquila a la venganza. Y que no todas las personas tienen corazón, por mucho que se diga. Que por mucho que borres páginas los recuerdos seguirán ahí y la única manera de pasar página es aceptando, tal y como son las cosas. Que para ser fuerte debes aprender, y para aprender sufrir, y perdonar. Yo te tendí la mano, aún con heridas, y tú la rechazaste. Te intenté ayudar, porque yo ya había pasado por eso, y fuiste orgullosa. Y ahora solo te queda una cosa, porque tú sola no eres capaz de levantarte, y tú sola te estás destruyendo cada vez más. Adiós rencor, hola nueva vida.

Nothing´s real but love

Nada de lo que dicen es verdad sobre el amor. Porque de los cien que hablan tres lo han experimentado. Porque eso de que siempre sufres desamor no es más que pura envidia convertida en rumores, que cada persona tiene su historia, y por eso las historias de amor no se cumplen tal y como se escriben. Que dicen que ya no existe, porque la gente deja de creer en ello. Y tenemos una idea equivocada de todo lo que desciframos como “amor”. Un lo amo es para siempre, y un te quiero es temporal. No existen desamores, sino destequieros. Y con amor no me refiero a que todo lo de la persona te parezca fantástico, y que sea perfecta sino que aprendas a convivir con sus manías, rarezas e imperfecciones, que las aceptes así como esa persona aceptará las tuyas. Porque no existen escusas, barreras, o personas que rompan ese amor. Y porque el amor no conlleva ni lágrimas ni sufrimientos. Nada de eso es como el amor.

Hasta que el orgullo nos separe

Dicen que el orgullo es el mayor causante de los problemas existentes. Que tenemos una voz dentro que nos da a entender el dolor que siente la otra persona y que debemos disculparnos y dejar atrás la estupidez. Solo los valientes son capaces de escuchar esa voz y hacerle caso. Los demás, solo son prisioneros de alguien que ni si quiera son ellos, porque ellos no se mandan, es el orgullo quien decide por ello. Solemos confundir el valor de la dignidad con el orgullo,  sin darnos cuenta de que por mucho que queramos tenemos miedo, miedo a ser ridicularizados y a quedar por debajo. Miedo a no saber que decir o cómo disculparte sin que otra persona te recrimine. En realidad somos idiotas, porque preferimos sufrir y callarnos a arriesgarnos a una ridiculización que durará 5 segundos, pero que esto durará el resto de nuestras vidas. La culpa no es del orgullo, ni mucho menos, ni de esa voz, sino de nosotros. De no saber decidir, y de empezar a pensar en que existen más personas que por nuestra culpa están condenadas a este dolor, inhumano, y que sin darnos cuenta saca lo peor de nosotros. No existe cura, más allá que tú. Porque más vale tarde que nunca.

No existen las desilusiones

Está dedicado a una de mis mejores amigas, ella sabe quien es. Te quiero:)
A veces creemos conocer a una persona muy a fondo, en pocos días, y descubres que existe una gran conexión entre vosotros, mismos pensamientos, mismos gustos, misma personalidad,... Sin embargo, al tiempo te das cuenta de que esa persona no es mas que alguien parecido a ti, simplemente para ti una sombra más, de la cual has llegado a creer que sería mucho mas para ti. Porque tu pareja ideal, no es aquella que se parece a ti, sino aquella que se preocupa por ti, que te quiere y que moriría por pasar los 364 días a tu lado. Que esa persona va a estar toda tu vida a tu lado, o al menos sueña con eso. Todos, alguna vez nos cruzamos con esa persona, tan solo que hay veces que estamos tan centradas en alguien que crees que es tan perfecto que no te paras a mirar a tu alrededor y a darte cuenta de a quien de verdad debes querer y encariñarte con. Ese es el secreto, de saber quien es el que te acompañara en tu gran viaje.

Nobody says it was easy

Nadie dijo que sería fácil, y que aprenderíamos cómo poder superarlo. Nadie nos dijo que el primer beso no era especial por ser el primero, sino por la persona con la que te lo dabas. Nadie fue capaz de decirnos que tras varias sonrisas se escondían malos momentos y recuerdos tristes. Nadie nos dijo que amar supondría sufrir, y que si nos encariñábamos con una persona demasiado cuando la perdiésemos estaríamos destrozados. Nadie nos dijo que la infancia era el mejor momento de tu vida, y que la madurez suponía mentiras. Que la mayoría de las personas cambiaban a mal con el paso del tiempo, y que nos convertíamos en egoístas. Nadie nos dijo que los sueños eran algo que estaban al alcance de tu mano, y que debíamos luchar por lo que queríamos. Nadie nos dijo que debíamos ser nosotros sin temor a lo que los demás pensaran, para poder triunfar en la vida. Que ser feliz era cosa de dos, y que no existía la palabra compasión, o que al menos estaba muy escondida. Que a veces cuando te sonreían pensaban algo malo de ti, y que era hora de abrir los ojos con personas que podían ser las más cercanas a ti. Nadie nos dijo que los súper héroes estaban demasiado lejos, y que había personas que eran malas por naturaleza y que no cambiaban. Que no podías cambiar el mundo, y que pronto tú serías una persona más del montón. Nadie nos dijo que este es un mundo de egoísmo y malos prejuicios. Pero tampoco nadie nos dijo que existían personas que merecían la pena conocer, y que eran capaz de morir  por otras personas. Que había gente luchadora, brillante, educada, esperanzadora, optimista y con ganas de cambiar el mundo. Que nos deberían haber enseñado a ver la parte positiva de la vida y aprender a solucionar las cosas malas. Que era un camino duro pero que al final merecía la pena. Porque nosotros, somos el resultado, de la gran decepción que nos mostró el mundo, y de las mentiras que nos contaron.

Es hora de mover ficha

Una vez, me contaron que la clave para encontrar a tu principe es no buscarlo. Que cada princesa tiene un principe a juego con su vestido. Y que para que te pueda rescatar debes subir a una torre, y asomarte al balcón para poder mirar mucho mas alla de lo normal.
Existen princesas que no encuentran enredadera para poder subir, y otras que estas estan cubiertas de espina que le hacen desvanecer. Yo creo que soy una de esas perdida en el bosque, sentada en un arbol, y leyendo algunas paginas que definan la viva imagen de mi principe. Y sim embargo, tengo derecho a subir por la enredadera y pincharme, a equivocarme, a sufrir un desamor y hacerme fuerte, de piedra. Cada vez me noto más lejos, y duele ver como todos avanzan mientras tu sigues esperando a mover ficha. No creo en los cuentos de hadas, yo creo en el amor.

Así es.

Hoy me he dado cuenta de que cada uno va a su puta bola. Que por mucho que se muestren cariñosos, o que le importes, o eso se supone, cada uno tiene su rollo, y no va a dejarlo de lado por ti. Porque al fin y al cabo, el yo siempre predomina sobre el tú, y cada uno tiene su lugar. Todos tienen su lugar menos yo, cojeo de varias partes, y aún ni si quiera encontré mi sitio. Porque existen 2 clases de amigos, esos que puedes confiar en ellos, y otros que son iguales a ti, y que de alguna forma te ayudan a pasar el rato y divertirte. Que por mucho que estés rayada en una cosa, nadie va a rayarse contigo. Y por eso, hoy me he dado cuenta de que la vida es así de puta, con mayúsculas, porque debes encontrar tu hueco para poder sentirte bien, y al carajo con eso de todos con todos. Una cosa es aceptar y otra muy diferente ponerte en el papel de la persona. Tal vez mi padre tuviera razón con eso de que “ por mucho que sea tu amigo, preferirá su beneficio al tuyo”, y ahora sé que no se equivocaba. Porque, al fin y al cabo, así es la realidad, y así ha sido toda la vida. 

More than a feeling-Boston

TC

Limitate a lamentarte de que algun dia, quise estar a tu lado, pero que ese dia ya acabo. Que no se fue abriendo paso a un nuevo amanecer, sino mas bien el sol ya habia salido. Que no contemplastes el cielo estrellado, y que ahora las estrellas estan apagadas. Que ha habido veces en las que he echado de menos tu aliento, pero que tu ni si quiera te has dado cuenta, o tal vez si, pero ni te has inmutado. Y eso de que nunca es tarde para hacer algo conmigo ya no funciona, porque de tanto esperar de pie, ya no me levanto de la silla. Y ahora me voy, tiro la toalla, pero me voy sabiendo que al menos yo lo intente.

MA

A veces deseamos contar nuestros secretos. A veces nesitamos a alguien con el que desahogarnos y que te consuele. Pero no es tan facil. A veces olvidamos esa promesa y nos abrimos, para luego poder sentirnos mejor. Pero luego te arrepientes, y entras en un estado de confusion, por no saber si has hecho bien o mal en confiar en ella. Y si lo desvelara? A veces pensamos que lo mejor es guardarnos todo dentro, sin darnos cuenta de que otra persona esta confiando en ti. Y no piensas en que tienes alguien en quien confiar, sino en todo lo que podria pasar. Y de alguna forma eres egoista, porque no piensas que esa persona teme lo mismo que tu. Pero que te ha dado una gran oportunidad y que quizas tu deberias darselo a ella. No se trata de cual tiene mayor importancia, sino de confianza. De que no te das cuenta, pero esa es la mejor persona en la que podrias confiar, esa, es tu mejor amiga. 

La vida

La vida. Dias, horas y segundos que pasan a traves del reloj. Y que de una forma se pasa tan rapido que cuando quieres actuar ya ha pasado, y no puedes volver atras. Y te lamentas todo lo que pudiste no hacer cuando no te das cuenta que sigue pasando y que lo que debes hacer es pensar en un presente un poco futuro. De alguna forma es injusta, pero no sirve de nada lamentarse ya que eso no va a lograr cambiarla, porque solo eres uno más, aunque único. Y debes luchar y pensar en cambiar, pero por ti misma. Debes ser fuerte, que nadie te intimide, dar un gran paso y que todos caigan a tus pies, y que con lagrimas, sudor y esfuerzo todo se acaba consiguiendo, pero nunca, nunca debes rendirte una vez que llegues. La vida es como las agujas de un reloj, una vez que vuelve a subir vuelve a bajar y a subir y asi sucesivamente. Y es la vida la que te hace madurar, en un momento tu peor enemigo, pero tambien aquella que cuando mas te hundes mas te ayuda. Y es que tu eres uno más, pero eres único.

Buenos recuerdos

Buenos tiempos. Aquellos en los que no te preocupabas por nada. No te importaba lo que la gente pensara sobre ti, solo te preocupabas de disfrutar el momento sin pesar que alguien estuviera criticando. Cuando la ropa era lo de menos. Cuando ansiabas ir al colegio y luego al llegar no te separabas de tu madre aferrandote a ella. Cuando le rogabas a tu madre que jugara contigo, y deseabas pasar todo el dia junto a ella. Y luego creces, y te preocupas de estar con tus amigas en el recreo juntas hablando sobre chicos, pero aun ansias estar con tus padres. Y te fijas en las modas, esas de llevar pulseras, camisetas a rayas y te compras todo lo que esta de moda, cuando lo unico que quieres es destacar y poder ser alguien importante, que se recuerde. Y comienzan las criticas, las alegrias y las depresiones. Entonces te alejas de tus padres y decides crear tu propio mundo, donde solo tu sabes lo que ocurre a tu alrededor. Y no recuerdas tu pasado, cuando eras feliz sin pensar en los demas. Y tienes miedo a dar un paso, fallar y que todos se rian de ti. Amigas, en las que confias tus mayores secretos, pero eso no implica que sigas siendo aquella chica acomplejada. Que tal vez no lo parezca, pero que en tu interior tienes miedo a fallar. Porque antes todo era tan fácil, y ahora, ahora tu vida esta marcada por los demás.

3 de mayo

Muchas veces crees que has caido en un vacio oscuro sin fondo, y te asustas, con miedo de no volver a hacer nada. E intentas salir de el, aunque en realidad, no tienes ni idea de por que estas alli y porque no puedes salir por mucho que quieras. Y es que tienes un gran nudo en la garganta que te atormenta, y te tiemblan las manos, sudas frio y en tus ojos solo hay reflejado tristeza. Tristeza de amor. No se trata de si la historia vivida es larga o corta, si es fantastica o si ha sido mala, tal vez ni si quiera hayais hablado demasiado en persona. Pero algo de ti, le pertenece, o mejor dicho, algo suyo te pertenece. Pareces una idiota, por el hecho de que tal vez para el ni si quiera haya sido algo, pero para ti una simple palabra ha sido todo, y a servido mucho. Y es que no hay peor cosa que no saber como escapar de algo, que ni siquiera tuvo un principio.

Ahora o nunca

Me he dado cuenta de que el tiempo pasa rápido pero precavido. Que no nos damos cuenta de que hemos cambiado tanto por fuera como por dentro, y que un día miras una foto y te sorprendes con que ya no eras la de antes. Que tal vez estabas tan ocupada esperando que todo pasase rápido que en el espejo seguías viendo la misma niña de antes. Recapitulas, y ves pasar toda tu vida delante de tus ojos y no quieres que todo pase tan rápido, que ayer deseabas entrar en primaria y que ahora estas saliendo de secundaria. Tu infancia, se ha acabado, y tú no te has parado a disfrutar cada segundo. Pero ahora sabes que te ha servido de mucho. Que has visto como ha cambiado la gente que te rodea y ahora sabes quiénes son las que han estado a tu lado apoyándote.  Que las cosas que salen bien están definidas por la naturalidad, y que por mucho que las reescribas no tendrán el mismo encanto que antes, por eso, ahí que actuar rápido pero con conciencia. Que no sirve pararte y pensarlo unos segundos, porque entonces la oportunidad se habrá cerrado. Me he dado cuenta de que cada vez que escuchamos una canción triste es porque necesitamos llorar y pensar en el pasado. Que nadie ha sido capaz de descifrar el sentido de la vida, y de que yo, a mis dieciséis años, he vivido más de un cuento. 

A la puta mierda todo

Las cosas cambian me dijeron una vez. Algunos cambios son para bien, otros para mal, pero todos, son para mostrarse tal y como son, y dejar su escondite atrás. 


- No lloras?
+ Me duele tanto que ni mis ojos son capaces de expresar como me siento. Que tengo algo dentro que me está comiendo, pero que a la vez ni me importa. Que es la sensación de estar muerta, sin corazón, sin sentimientos, y sin lágrimas, suspiros y gritos que derrochar para poder desahogarte. Que la única forma de poder tirar todo por la borda es callarse y sufrir un estado de shock, hasta que mi cuerpo y mi cerebro sea capaz de asimilar todo esto de una puta vez. Que ni la música es capaz de equipararse a mi estado de ánimo, me siento sin sangre. No siento las palabras, ni mi vista, ni mi voz, ni mi sonrisa, ni una mueca. Es solo una película llena de buenos momentos y algunos que otros malos, pero sobretodo de todo lo bueno vivido, y de las sonrisas, alegrías y esperanzas que tuve y que ya ni están presentes. Basta, ni si quiera sé si duele más esto o sufrir por dentro. Ni me llega el aire para dar un suspiro y soltar todo aquel aire lleno de tristeza. Es duro, lo sé, y no estoy preparada para ello, no ahora,...

La puta vida

¡Eh tú! Sí sí, tú. ¿Qué te pasa conmigo? ¿Que coño te he hecho para que me trates así? Ni si quiera me he pegado un año sabático, ni vivo del cuento como para que ahora vengas y me jodas mis días. Y que por más que pongo empeño y esfuerzo por algo que quiero vienes y me lo destruyes. Así, sin más. Ala, no pasa nada. Pégale una patada a el castillo y rómpelo en trocitos, total, tu mandas, ¿no? ¿Te crees muy inteligente? Pues vete a destruirle sus días a otros. Y se supone que ella era la que me cuidaba, la que me ponía a prueba a veces para hacerme fuerte, la que me recompensaba y la que hacía de mis días hermosas horas. Pero en vez de eso, me está destruyendo poco a poco. Se ríe de mí, y yo, apenas puedo dar un paso después de todo lo pasado. ¿No te sirve esfuerzo? ¿Te diviertes viendo como me caigo? Como una rata doméstica, me pones la rueda y una vez que consigo montarme la descolocas para ver como me caigo y como me hago daño. Aclárate de una vez, y sobretodo aclárame, porque no sé que quieres de mí.

A veces la persona que menos te espera te traiciona.

Ni si quiera se si eso de sacar una sonrisa en los malos momentos sirve para algo. Porque una vez llegada la noche vuelves a recaer en aquellas compañeras y tan amigas de la soledad, las lágrimas. “Las chicas fuertes no lloran”. No sabes lo que puedes llegar a hacer por el simple hecho de no llorar, porque miles de ideas pasan tu cabezas, disparadas, hasta que un buen día prefieres recurrir a algo doloroso con el hecho de no sentir, y entonces dejas de ser tú, y te conviertes en una sombra oscura, sin nada, porque duelen mas los sentimientos que el dolor externo. Y de alguna forma, esto te ayuda a reemplazarlo. Porque esas marcas te acompañarán toda tu vida, y estas puedes curarlas temporalmente. Es ahí cuando entiendes el por qué, el por qué de esa gente que tu llamabas suicidas se ha convertido en tu modo de vida. Porque prefieres ser una cobarde a tener que soportar todo eso y tirar hacia delante. No existen las personas que te ayuden, cuando el dolor no es compartido, y por mucho que te sepan sacar una sonrisa, no van a estar sacándote esos pensamientos que te atormentan a cada segundo de tu vida. Tal vez yo no sea capaz, pero ella tampoco y ahora ni si quiera se encuentra aquí. Ya no es por el simple hecho de reemplazar el dolor, sino por destacar, por mirarla y dedicarle un estoy aquí, y mira el daño que me estas diciendo. Pero mucho peor es cuando ese dolor es provocado cada día, segundo, y hora de tu maldito día. Y con eso no me refiero a el acoso, al hecho de que te miren mal. Sino lo que de verdad duele, es saber que esa persona que te ignora y no se digna a mirarte, es la que te dio la vida. ¿La razón? Algo que ni si quiera hiciste.

¿Quién?

He llegado a una conclusión. He estado toda mi vida pensando que hacer y aún sigo buscando. Porque de pequeña siempre tenía las ideas claras, pero ahora ni si quiera sé quién soy y que busco. Puede que parezca estúpido pero no me he llegado a replantear que busco, ¿Qué busco en mi vida? Porque no se puede empezar algo que no tiene una meta marcada, estoy buscando algo que ni si quiera sé que és. Y entonces se que suena estúpido, puede que me quede una vida por delante, pero existen tantas confusiones y cambios que ni si quiera me centro en un tema. ¿Qué quieres? No lo sé, pero si algo puedo saber es que hasta que no encuentre respuesta a eso no podré ser del todo feliz. ¿Cómo escribir algo según tus opiniones cuando ni si quieras sabes que quieres escribir? Que sí, que fluya, pero luego acabas haciendote una paranoya mental que ni tu eres capaz de entenderla, y luego cuando la lees, acabas pensando ¿Qué mierda quiero decir? Quizás aún me quede mucho, quizás aún no he vivido suficiente y tampoco aprendido. Porque hay personas que aprenden con un momento y otras que se pueden pasar toda su vida aprendiendo. Y por una vez quiero centrarme en un camino, y responder ese qué busco. Pero ¿cómo? Yo no lo se, ni donde ni cuando. Pero si algo aprendo de esto, es que no me puedes pedir que aplique mi opinión, cuando ni si quiera he sentido algo, y ni si quiera sé en que dirección voy ni cómo. 

A una amiga con el corazón roto (2011)

Hay veces en las que prefieres estar en un lugar donde nadie te pueda encontrar, donde solo estes tu y el silencio, donde sonrias recordando todos los buenos momentos, donde puedas escapar el tiempo necesario para pensar en todo, y sobretodo en ti, en que es de tu vida. Pero entonces tambien piensas en los demas, en tus amigas, y en la gente que te quiere y que tu eres uno de esos motivos por los que cada se levanta. sabes que tal vez puedas sonar egoísta pero solo quieres un abrazo de esa persona que siempre te ha hecho sonreir. Y luego quieres gritar fuerte, sin miedo a que te escuchen, a que sepan la verdad sobre lo muy capullo que ha sido. Pero hay mejores cosas que hacer que perder el tiempo pensando en él y en todas sus idioteces. Debes pensar que te ha servido para darte cuenta de que te mereces a alguien mejor, alguien que te quiera, que te diviertas con el, que te proteja y que puedas ser tu misma, sin necesidad de preocuparte por como estes. Y tal vez sabias que algún día iba a llegar pero no pensabas que todo fuera tan rapido, y a la vez tan cruel, sin ninguna explicación. Y buscas algún error tuyo que le haya echo pensar de esa forma a él, pero en realidad el error lo ha tenido él al no saber cumplir sus promesas ni sus palabras. ¿Y ahora que me queda? Te preguntas. Mucha gente que te quiere. Esas personas que tan solo pasar la tarde con ellas te hace olvidarte de todo lo malo, o que solo con una palabra, un gesto o una mirada te hace darte cuenta de lo mucho que vales. Son ellas que  sin dejarte la piel se la dejan por ti. Y ahora lo que toca es sonreir, y mirar al pasado no con rencor, sino con una sonrisa sabiendo que ha sido una experiencia más de las que aún te quedan.

Agosto.2011

Es difícil olvidarte. Y pensar que todo lo que me dijiste era mentira, solo un entretenimiento para ti. A pesar de que te di todo lo que tenia, lo arrojaste como si fuera un simple juguete. Pero eso ya se acabo. Porque donde hay tormenta detrás viene la calma. Porque me has hecho mas fuerte, y en parte me has enseñado a no dejar todo por un chico. Porque los tíos no merecen la pena, no es necesario llorar por ellos, a ellos les dan igual. Y al fin y al cabo todos son iguales, unos mas y otros menos.  Y ahora te digo no. No a humillarme, no a llorar por ti, no a quererte, no a ayudarte, no a escucharte, no a dejar que me pisotees, no a entretenerte, porque eso es lo que soy para ti: un entretenimiento. No a que jodas a mas chicas que merecen la pena, no a pensar que eras mi amigo, no a creer que cambiaste o que lo vas a hacer, no a esperar como una idiota, no a hacerme ilusiones, no a hacerme sentirme como una basura, no a pensar en ti, no a preocuparme por lo que tu pienses de mi. Porque si no te gusta, siéntate y espera a que me importe. Porque si quieres entretenimiento te compras una pelota y la botas. Porque si la vida te ha dolido será por algo. Porque si eres así porque una tía te haya hecho una putada no significa que todas seamos así. Porque si te crees que los sentimientos se compran y que se puede jugar con ellos te equivocas. Porque ahora te ríes, pero quien ríe ultimo, ríe mejor. Y porque alguna vez te caigas y pases todo lo que yo, y muchas mas han pasado por tu culpa, por tu inmadurez. Porque zorras hay muchas, pero mas somos nosotras. Así que espero que alguna vez la vida te de tu merecido, porque antes o después todo se paga.

17.Enero

Muchas veces dejamos de creer en los sueños, por una simple razón llamada miedo. Miedo a dejarnos vencer por la vaguedad y a su modo de decirnos “no puedes”, sin saber que para poder avanzar una casilla debes saber destapar el cartel para encontrarte con un “tu puedes”. Al fin y al cabo es como una pegatina, no se trata de pegarla en otro sitio u otra persona, sino de despegarla de tu casilla y arrugarla hasta que esta pierda su pegamento. Porque de eso mismo trata la vida. De personas que saben encontrar esa pegatina, y otras que creen que el pegamento es para siempre y que es prácticamente imposible despegarla. ¿No os habéis preguntado el por qué de la vida? ¿El por qué de que a veces te sonríe y otras te da la cara? Como si jugara contigo a su antojo. Pero no, tu no eres de esas fichas que a veces se elige y otras queda guardada en la caja. Y la vida tampoco pretende jugar contigo. Solo quiere hacerte fuerte. Y puede que te ponga un obstáculo mil veces con la finalidad de que alguna vez puedas saltarlo, por muy bajito que seas o por muy cortas que tengas tus piernas. Hay una cosa llamada sueños, que se encuentra en un rincón de tu cuarto, junto a tus muñecos viejos, aviones tele dirigidos, Barbie y pelotas de fútbol. En esa cajita vieja que de seguro contiene más polvo que objetos y que aunque no lo creas ahí se encuentra la clave. ¿Qué clave? No es ninguna combinación, o serie de números, tampoco es un acertijo. Bueno, la vida es un acertijo, pero solo tú y únicamente tú eres la clave para descifrarlo. ¡Que no te ayude nadie! Porque por mucho que quieras, no te va a servir de nada, absolutamente nada. Entonces debes mirar hacia un futuro, y dejar atrás ese “no puedo”. Porque solo existe un carril y no caben las dos frases. No eres infantil por marcar retos en tu vida, por pantarle cara a los problemas, por soñar con tu vida, y por hacer que tu sueños, se hagan realidad.